Aimez-vous l'humour britannique ? Le Chapelier Fou vous écoute.

Le titre de cette section me donne envie depuis longtemps d'ouvrir un sujet sur l'humour britannique (existe-t-il réellement, d'ailleurs, première question ?) et en particulier le nonsense. Nous avons parlé de l'humour chez Jane Austen mais il ne me semble pas avoir vu de sujet plus large à cet art subtil consacré.

Suivant de doctes personnes qui étudient le sujet de façon très rigoureuse, le nonsense est souvent considéré comme une des formes les plus pures de l'humour. Il est lié à l'absurdité ou à l'excentricité, la présentation de personnes ou de situations incongrues avec gaieté.

Et comme je meurs d'envie d'une tasse de thé à la table du Chapelier Fou de Lewis Carroll, je vous le demande : aimez-vous le non-sense, son grand frère l'humour noir, son cousin par alliance l'humour à froid, sa grand-tante maternelle l'understatement ou sa belle-mère l'ironie ?

Y a-t-il selon vous un humour britannique ? l'avez-vous vu ? Quelles preuves irréfutables pouvez-vous apporter ?

Est-ce que je dis n'importe quoi ? et d'ailleurs pourquoi posai-je des questions aussi stupides ?

Bon sang, mais c'est bien sûr ! pour le pur plaisir d'une citation (un classique...) :

Citation :

- Pas de place ! Pas de place ! s'écrièrent-ils en voyant Alice.
-Il y a de la place à revendre ! s'écria-t-elle avec indignation.
Puis elle s'assit dans un grand fauteuil à un bout de la table.
- Prends donc un peu de vin, proposa le Lièvre de Mars d'un ton encourageant.
Alice promena son regard tout autour de la table, mais elle n'aperçut que tu thé.
- Je ne vois pas de vin, fit-elle observer.
- Il n'y en a pas, dit le Lièvre de Mars.
- En ce cas, ce n'est pas très poli de votre part de m'en offrir, riposta Alice d'un ton furieux.
- Ce n'est pas très poli de ta part de t'asseoir sans y être invitée.
- Je ne savais pas que c'était votre table; elle est mise pour plus de trois personnes.
- Tu as besoin de te faire couper les cheveux, déclara le Chapelier. (Il y avait un bon moment qu'il la regardait avec beaucoup de curiosité, et c'était les premières paroles qu'il prononçait.)
- Vous ne devriez pas faire d'allusions personnelles, répliqua Alice, sévèrement; c'est extrêmement grossier.
Le Chapelier ouvrit de grands yeux en entendant cela; mais il se contenta de demander:
- Pourquoi est-ce qu'un corbeau ressemble à un bureau ?

Ce sujet retombera dans les profondeurs insondables du forum ou nous y partagerons quelques pépites mais, j'espère: Let's have a journey in the cave of non-sense... have fun.

On peut peut-être parler des Monty Python et de leur Sacré Graal ici? Ou des bouquins de Jasper Fforde?

Ah, les Monty Python sont très recommandés . Pour Fforde, puisque tu le cites, le but n'est bien sûr pas de redoubler les topics existants mais de partager quelques extraits particulièrement édifiants (j'adore l'utilisation de Miss Havisham par exemple) venant de tous horizons, dimensions ou galaxies lointaines.

Moi je pense à la série Father Ted diffusée il ya bien 10 ans.
Un bonheur d'humour anglais, non politiquement correct, of course, mais jubilatoire !
C'est l'histoire de 3 prètres anglicans mis sur la touche sur une île au large de l'Angleterre. Un, est en permanence imbibé ( et pas de thé..), un autre est un parfait idiot, et le fameux father Ted, un peu escroc, trés feignant qui se retrouve en charge de cette paroisse au bout du monde. La série a été arrete à la suite du décès de l'acteur principal Dermot Mogan.
Et je suis toujours à l'affut du sortie DVD avec sous titres en Français pour faire découvrir ce petit bijou so british

jJaime bien aussi Mr Bean

Je ne peux que vous recommander ce magnifique petit livre a emporter partout!

http://www.bibliosurf.com/So-british

mon extrait coup de coeur, une blaque de mon cher Sherlock Holmes.

un jour Sherloch demande à Watson de venir le voir à 16 h.
il arrive avec 1 h d'avance et trouve Sherlock en train de proposer des chocolats au cherry à une petite fille. Le doc Warson horrifié, s'exclame:
- Ce que vous faites insensé. Cette petite fille pourrait être en cours primaire !!!
- Non, ELEMENTAIRE, mon cher Watson!

Dans le même genre de petit livret sur l'humour britannique, j'ai découvert lors de mon dernier séjour en Angleterre The how to be British collection :

En fait, ce sont des recueils de cartes postales sur certaines particularités culturelles britanniques


Pour quasiment chaque carte, il y a une explication et un exemple d'expression à apprendre... et de phrase qu'il vaut mieux éviter de dire , du genre :

Sur l'élégance des Britanniques

Expressions to learn = There's no need to dress up - Oh, it's just an old thing I dug out.
Avoid saying = Orange and purple don't go - Skirt ? What skirt ?

Sur la gastronomie Britannique

Expressions to learn = Fish fingers, yum ! Don't stint on the gravy !
Avoid saying = Good appetite ! What's in these sausages, then ?

En Angleterre, on les trouve pratiquement dans toutes les boutiques à souvenir et c'est assez drôle. Franchement je vous les recommande. Et puis si vous avez un budget plus limité, vous pouvez vous rabattre sur l'option carte postale à l'unité. C'est aussi sympa à envoyer.

Merci toxic c'est très savoureux ! J'aime particulièrement la dernière carte sur le repas et le "never mind" , très réussi

merci toxic!
ca a l'air bien drôle en effet

Fan absolue de l'humour british !!!!

Avec un retard tellement abyssal qu'il en devient légendaire: excellentes ces cartes postales Toxic (je les avais déjà vues mais je n'avais pas pris le temps de mettre une réponse).

Aujourd'hui, j'ai appris quelque chose. Jusque là tout va bien.
J'ai juste vingt ans de retard. Jusque là tout va bien.
Je viens donc de découvrir l'existence d'un mouvement tout à fait révolutionnaire, qui de fait, devrait changer la face du monde. Jusque là tout va bien.
Evidemment, il n'a échappé à personne, sauf à moi, que ce mouvement trouve sa source en Angleterre. Jusque là tout va bien.

Connaissez-vous les chap ? non ? moi non plus. Jusque là tout va bien.

Voici leur manifeste:

Citation :

The Chap Manifesto

1. THOU SHALT ALWAYS WEAR TWEED. No other fabric says so defiantly: I am a man of panache, savoir-faire and devil-may-care, and I will not be served Continental lager beer under any circumstances.

2 THOU SHALT NEVER NOT SMOKE. Health and Safety "executives" and jobsworth medical practitioners keep trying to convince us that smoking is bad for the lungs/heart/skin/eyebrows, but we all know that smoking a bent apple billiard full of rich Cavendish tobacco raises one's general sense of well-being to levels unimaginable by the aforementioned spoilsports.

3 THOU SHALT ALWAYS BE COURTEOUS TO THE LADIES. A gentleman is never truly seated on an omnibus or railway carriage: he is merely keeping the seat warm for when a lady might need it.
Those who take offence at being offered a seat are not really Ladies.

4 THOU SHALT NEVER, EVER, WEAR PANTALOONS DE NIMES. When you have progressed beyond fondling girls in the back seats of cinemas, you can stop wearing jeans. Wear fabrics appropriate to your age, and, who knows, you might even get a quick fumble in your box at the opera.

5 THOU SHALT ALWAYS DOFF ONE'S HAT. Alright, so you own a couple of trilbies. Good for you - but it's hardly going to change the world. Once you start actually lifting them off your head when greeting, departing or simply saluting passers-by, then the revolution will really begin.

6 THOU SHALT NEVER FASTEN THE LOWEST BUTTON ON THY WESKIT. Look, we don't make the rules, we simply try to keep them going. This one dates back to Edward VII, sufficient reason in itself to observe it.

7 THOU SHALT ALWAYS SPEAK PROPERLY. It's quite simple really. Instead of saying "Yo, wassup?", say "How do you do?"

8 THOU SHALT NEVER WEAR PLIMSOLLS WHEN NOT DOING SPORT. Nor even when doing sport. Which you shouldn't be doing anyway. Except cricket.

9 THOU SHALT ALWAYS WORSHIP AT THE TROUSER PRESS. At the end of each day, your trousers should be placed in one of Mr. Corby's magical contraptions, and by the next morning your creases will be so sharp that they will start a riot on the high street.

10 THOU SHALT ALWAYS CULTIVATE INTERESTING FACIAL HAIR. By interesting we mean moustaches, not beards.

Ils sont réfugiés là mais ils ont d'autres ambitions. La conquête du monde n'est pas exclue.
Leurs armes: le sandwich au concombre et le martini dry.

Les penseurs de ce mouvement inédit s'appellent Gustav Temple et Vic Darkwood. Il ont écrit le Manifeste Chap qui vient d'être traduit en français mais aussi un manuel de survie intitulé Le tour du monde en 80 Martini.

Je ne les ai pas lu puisque je viens de découvrir leur existence mais il est tout à fait probable que cette lacune soit vite comblée...

Il semblerait qu'ils se réunissent tous les ans à la mi-juillet dans le centre de Londres (Bedford Garden) pour ourdir des complots machiavéliques, mettre au point des plans secrets et définir des ruses habiles... ou tout simplement se remplir la panse avec les armes sus-nommées en se pommadant habilement les moustaches. Who knows ?
A vos tweeds !

Les Anglais sont cinglés. C'est bien pour ça qu'on les aime.
Ca doit être sympa leurs petites réunions. Mais j'imagine que nous autres ladies, dépourvues de pilosité faciale ne sommes pas admises dans ce club.

Eh bien, si ! apparemment les ladies sont admises à condition d'être convenablement vêtues (tweed, tailleur, robe qui va bien). A ce propos, je te conseille de regarder dans les liens proposés sur le site du mouvement Chap, on y trouve les références d'une anglaise spécialisée dans les vêtements des années 50: à toi donc les emmanchures américaines, les jupes rock and roll surdimensionnées ou au contraire le style "crayon", les corsaires... Avec des imprimés de folies (en particulier tu peux te faire faire une robe Marylin en tissu "tête de mort". elle livre en France). La classe totale...

Ils sont fous ces grands-bretons, c'est bien pour ça qu'on les aime, je suis bien d'accord

Une chose qui me fait rire, c'est la guéguerre que ce livre les "love" et les "hate" de Marmite. Je viens de tomber sur cette vidéo: